Nothing Personal !!!!
Zviedrijā noklausīta anekdote :

Ja visu cilvēku organismi sastāv no ~80% šķidruma, tad igauņu organismi sastāv no ~80% Bremžu šķidruma ...


PS paši zviedri gan arī vairāk par 40% nevelk ;)

Par ekonomisko krīzi!

Satiekas divi šefi:
- Klau, tu savējiem algu maksā?
- Nē.
- Es arī nē. Bet viņi jau uz darbu vienalga nāk?
- Jā, nāk.
- Manējie ar nāk. Klau, varbūt uztaisam maksas ieeju!?

2.cēliens.

Darbā ieviesta maksas ieeja. Paiet pirmā darba nedēļa.
- Nu kā, tavējie uz darbu vēl nāk?
- Aha, nāk gan, tikai ekonomē, sumpurņi tādi!!!
- ????????
- Pirmdienā atnāk un tikai piektdienā dodas prom

Q: What's the definition of optimism?
A: An investment banker who irons five shirts on a Sunday evening.

***
An investment banker said he was going to concentrate on the big issues from now on. He sold me one in the street yesterday.

***
A man went to his bank manager and said: ‘I'd like to start a small business. How do I go about it?' ‘Simple,' said the bank manager. ‘Buy a big one and wait.'

***
The credit crunch is getting bad, isn't it? I mean, I let my brother borrow a tenner a couple of weeks back, it turns out I'm now Britain's fourth biggest lender.

***
Q: What is the difference between an investment banker and a pigeon?
A: A pigeon can still make a deposit on a BMW.
***
Q: What is the difference between an investment banker and a large pizza?
A; The pizza can still feed a family of four.
***
Q: What does a hedge fund manager with no fund to manage say?
A: Would you like fries with that sir?
***
Q: What is the capital of Iceland?
A: About $3.50
***
I tried to get cash from the ATM today but it said “insufficient funds.” I don't know if that meant them or me.

Vienā konferencē izcils cilvēks pasacīja par sevi tā, kā reti kurš varētu:
Cilvēks, kurš runā trijās valodās,ir trilingvāls; cilvēks, kurš runā divās valodās, ir bilingvāls; cilvēks, kurš runā tikai vienā valodā, ir ...amerikānis.
!!! :woohoo: :silly: :laugh:

mixeris wrote:http://www.youtube.com/watch?v=Fitxofd7 ... d/?3193918

:laugh: :laugh: :laugh:
Kā es šito palaidu garām!

Nīgrais wrote:

Man arī pilnais variants neslikti patīk :)

Cik ir 5x5=?
Pareizā atbilde ir šeit:
http://www.jy.lv/index.php?zoomzina=3036

elmo wrote:Cik ir 5x5=?
Pareizā atbilde ir šeit:
http://www.jy.lv/index.php?zoomzina=3036

Tā norēcos! :laugh: Kosmoss! Ir labs!

Darbā iekārtošanas birojs: Celtnieku brigadieris prasa pēc kārtīga amatnieka iekšdarbiem. Šie saka, ka pašlaik neesot, bet varot piedāvāt tikko atvaļinājušos ginekologu. Nu labi! Ņems, kas ir! Pēc nedēļas zvans no biroja, sak mums ir viens brīvs krāsotājs! Brigadieris saka: neeeeeeeeee.... Ginekologu mēs jums neatdosim! kamēr klients bij aizkavējies un mēs netikām dzīvoklī, šis paspēja pa atslēgas caurumu koridorī tapetes izlīmēt! Tā, ka sorry, bet krāsotājs var iet bekot!

Krievu mēlē, ar skaņu vajag - anekdote iz dzīves;

http://uk.youtube.com/watch?v=5xtfJP61eBA&eurl=

elmo wrote:Par ekonomisko krīzi!

Satiekas divi šefi:
- Klau, tu savējiem algu maksā?
- Nē.
- Es arī nē. Bet viņi jau uz darbu vienalga nāk?
- Jā, nāk.
- Manējie ar nāk. Klau, varbūt uztaisam maksas ieeju!?

2.cēliens.

Darbā ieviesta maksas ieeja. Paiet pirmā darba nedēļa.
- Nu kā, tavējie uz darbu vēl nāk?
- Aha, nāk gan, tikai ekonomē, sumpurņi tādi!!!
- ????????
- Pirmdienā atnāk un tikai piektdienā dodas prom

:laugh: :laugh: :laugh:

No 2.klases sacerējumiem.

Pāvests dzīvo Vakumā.

Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu.

Mūsu mājās katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas.

Dārza rūķiem ir sarkanas cepures, lai pļaujot mauriņu, viņus nesabrauktu.

Vīrieši nevar precēt vīriešu, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!

Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.

Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.

Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē.

Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs. Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.

Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.

Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.

Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.

Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.

Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu.

Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt.

Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem.

Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona.

Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.

Onkulis aizveda cūku uz šķūni un tur to nogalināja ar vectēvu.

Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Ar kājām bija tāpat.

Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā.

Kad daiļslidotāja griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā.

Aplis ir apaļš kvadrāts.

Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.

Mana māsa ir ļoti slima. Viņa katru dienu dzer pa tabletei. Bet viņa to dara slepeni, lai mūsu vecāki nesatrauktos.

Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.

Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.

Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē.
:laugh: :laugh: :laugh:

http://www.pbfcomics.com/?cid=PBF162-Ex ... cision.jpg

Dīvainie komiksi. Daudzi glupi, bet paretam riktīgi labie trāpās :laugh: