Oficiālā versija...
Dienvidāfrikas Republikas (DĀR) lielākajā pilsētā Johannesburgā zagļu banda ielauzusies policijas iecirknī un sarīkojusi tur ballīti.

Zagļiem izdevās nemanītiem aizlavīties garām dežūrpolicista kabinetam un apsardzei un ielauzties komisāra Saimona Mpembes kabinetā, otrdien vēsta laikraksts "Beeld".

Mpembes birojā septītajā stāvā zagļi piesavinājušies zelta tējkarotīšu komplektu, kā arī paņēmuši saldumus no komisāra sekretāres atvilktnes. Kramplauži sašāvuši koka grīdu, bet pēc tam devušies uz ēdnīcu.

Tur viņi izdzēruši brendija, viskija un ruma krājumus, tukšās pudeles atstājot uz bāra letes. Viņi arī paņēmuši cigaretes vairāk nekā 3000 randu (226 lati) vērtībā.


Johnny versija

Bils Tormens uztrūkās no miega. Kaut kas nebija tā kā vajag. Pārlaidis nogurušu skatienu dežūrtelpai un koridorim Bils nomierinājās. Ārēji viss likās normas robežās. BIls nožāvājās un atkal taisījās nedaudz pakrākt, kad līdz viņa ausīm nonāca stulbs smiekliņš. Bils piecēlās no krēsla, ieslēdza koridorā pilnu pagaismojumu un devās trokšņa virzienā.
Bils Tormens strādāja policijā jau 11 gadu un pie negaidītiem pavērsieniem bija pieradis. Ņemot vērā viņa kuplo ģimene, policijas šefs Saimons Mpembe savu veco draugu bija norīkojis nakts dežūrās jo zināja, ka bez pamatdarba, Bils pa laikam piestrādā gadījuma darbiņus. Tiešī tāpēc Bils un neviens cits šonakt bija dežurants 9. stāvu augstajā Johanesburgas centra policijas iecirknī. Pats iecirknis strādāja līdz 22:00, tad to slēdza un policisti palika tikai netālu esošājās operatīvā štāba telpās. Nebija nekāda jēga nakts laikā izmantot visu milzīgo māju. To pievienoja Apsardzes firmas " Būru leģendas" apsargājamo objektu sarakstam, atstāja vienu policistu, tā teikt, pieklājības pēc, un uz tikšanos no rīta!
Bils ejot pa koridori uzmeta skatienu sienas pulkstenim. Tas rādīja 1:44. Izstaigājis koridori, Tormena kungs apsvēra vai neuzbraukt uz augšējiem stāviem un apskatīties arī tur. " Nu načert" viņš nodomāja un lēnām slāja atpakaļ. Ērti iekārtojies krēslā Bils nolika pa tvērienam steku un atkal devās miega valstībā. Plakstiņi lēnām un neatlaidīgi slīga lejup...pēkšņi gar viņa acīm nozibēja plika pakaļa.-" Gļuks" nodomāja Bils slinki, nedaudz vairāk par 2mm paverot kreiso plakstiņu. Tad skatiens koncentrējās uz vienu punktu galda vidū.-" Sūdiņš" secināja policists un atrāva vaļā abas acis. Miegs pazuda kā nebijis. Uz galda tiešām atradās kaka. Nebūdams īsti pārliecināts Bils iedūra tajā ar pirkstu. Tiešām kaka. Paķēris mantu sarakstu Bils ātri pārskrēja tam pāri ar acīm- Galds 1gab, krēsls 1gb, dators 1gb, rācija 2gb, skapis 2gb, seifs 1gb, 4 monitori, glezna-" Sieviete Keiptaunā" 1gb, galda lampa 1gb.
Par kaku tur tik tiešām nebija ne vārda.-" Tā jau man likās!" nodomāja Bils un paķēra telefonu, drudžaini domājot kur šis būtu radies.-" Kāds pie..sa!" pēkšņi prāta iešāvās domā. tas viss sāka kļut nepatīkami. Uzgriezis apsardzes centra numuru, Bils gaidīja savienojumu.
-Hallo, te Nikija, tētis drīz būs atpakaļ, tikmēr jums ar savām problēmām jātiek galā pašiem." ierunājās smalka bērna balstiņa.
-" Nikij, te tēvocis Bils, kur tētuks?"
-" Viņš ar tēvoci Mario un tēvoci 'Džonu aizskrēja līdz stūra krogam pārbaudīt vai nav pievests nekvalitatīvs alus."Bils nervozi urbināja degunu-" Klau, Nikij, tajos lielajos ekrānos kas ir pie sienas vai tu redzi lielu māju? Paskaties vai pa to māju nestaigā kādi onkuļi, lūdzu."
-" Nē, tēvoc, neredzu viss māju, man tētuks uzlika pa visu sienu Tomu un 'Džeriju un teica lai es nekur neeju prom. Te nav nekādas mājas. Vienīgi Džerija aliņa."
Bils klusi nolamājās klausulē un piecēlās no krēsla. Piegājis pie seifa, izņēma no tā savu revolveri un saķemējies, devās uz liftu pusi.
Tikmēr pa 7 stāva gaiteni, ar plikām pakaļām ņemās neliela 11 cilvēku kompānija. Viņi rādīja savas pēcpuses novērošanas kamerās, čurāja uz paklājiem, un visādi citādi jauki pavadīja laiku. Tā bija Akombes Čao kompānija- pilsētā pazīstama zagļu grupa kas jau no seniem laikiem izcēlās ar oriģinālu pieeju savai lietai un savdabīgo humora izjūtu. Vakar pēc zēles izpīpēšanas vīri bija nolēmuši nozagt policijas šefa sekretārei šokolādes konfektes, piezīmēt uz šefa kabineta esošās gleznas dažas vafeles un pakakāt dežurtelpā. Plāna pēdēja daļa jau bija sekmīgi realizēta, turklāt tas tika izdarīts pusaizmiguša menta klātbūtnē.|Prieks par paveikto bija divkāršs. Vienīgi vīri īsti nesaprata kāpēc tik ilgu laiku viņiem neviens nebrauc pakaļ. Kamēr daļa rādīja savus pakaļgalus kamerās, citi jau bija uzlauzuši Mpembes kabineta durvis un ņēmās pa šefa kabinetu kā savvaļas ērzeļi. Deimons Vilčs iečurāja visās vāzēs, Brendans Beilijs pielika savu roku mākslas darba reprodukcijā, bet mazais Hjū ar Vilu ieslēguši datoru mēģināja izspēlēt kaut vienu partiju Solitaire. Tas viņiem neizdevās, tāpēc izcēlās kautiņš kurā pa muti visvairāk norāvās Gijoms Lafrāžs kurš ienācis telpā apjautājaš cik pulkstenis. Te pēkšņi kāds iekliedzās- Lifts!" un viss bars skaļi zviegdams metās pa kāpnēm lejā.
Iznācis 7. stāva gaitenī Bils momentā saprata, ka kaut kas nav labi. Pirmkārt jau idiotiskie smiekli kas skanēja tepat aiz stūra, otrkārt, šefa kabinets pāris stundu atapakaļ pavisam noteikti izskatījās nedaudz savādāk, trešķārt talajā galā uz grīdas atradās ķermenis. Bils piegāja un iespīdināja lukturi guļôšā acīs. Likās, ka jaunais vīrietis ir miris. Tomēr viņa lūpas sāka raustīties un jau pēc minūtes guļošais locījās smieklos.-" Kas ir, veci, domāji trups? Ham ha, ha, idiņ. STIENIS. Noķer mani!" un pielecis kājās vīrelis parāva pēdu. Bils apstulba.Kaut ko tik debīlu viņš nebija gaidījis. sakartojies un saķemējis matus, viņš metās nelietim pakaļ. Taču tas jau bija pazudis. Zvanīja telefons.
-" Jā?"
_ Tēvoci, Bil, te Nikija. Ziniet, Toms ir nelietis, viņš piesmēja Džeriju un vispār man tā multene nepatīk..."
-" EJ DI..T!" iekliedzās Bils un vēlreiz saķemējies metās pa kāpnēm lejup.
Čao komanda tikmēr jau siroja pa pagrabstāvu kur bija atraduši speciāli Jaungada pārtijam noslēptos alkohola un cigarešu krājumus. Vīri meta pa lampu uz nebēdu un slavēja policiju. Izdzēruši visu, nelieši paņēma vēl līdzi visas cigaretes, sašāva koka grīdu, noplūda dzīvības kokam visas lapas, samainīja ledusskapī vietām kotletes ar dārzeņiem un vēlreiz parādījuši savas pēcpuses kamerām, izskrēja uz ielas kur pjanijs debašs turpinājās līdz rītam.
No rīta atnākot uz darbu, Centra policijas iecirknis atrada prātā sajukušu Bilu, kas ķiķinot skatījās nez no kurienes dabūto DVD par Tomu un 'Džeriju un visu kas bija palicis pēc Čao bandas paciemojuma...

Oficiālā versija...
Čīlē tiesnesis sodījis zagšanā pieķertu jaunieti, liekot viņam veselu gadu katru dienu iet uz dievkalpojumu

18 gadus vecajam Klaudio Aranedam no Ersiljas arī piespriests nokrāsot vietējo baznīcu baltā krāsā un to uzturēt tīru.

Tiesnesis Rikardo Traipe pasludināja neparasto spriedumu par to, ka Araneda bija no baznīcas nozadzis četrus tukšus dabasgāzes balonus un tos pārdevis.

Vietējais mācītājs Edgardo Solars bija lūdzis tiesnesi nepiespriest jaunietim cietumsodu.

"Tas ir veids, kā panākt, lai viņš neaizmirst Jēzu. Baznīca ir tam, lai palīdzētu cilvēkiem pārvarēt viņu grēkus," laikrakstam "Terra Noticias Populares" sacīja priesteris.


Johnny....

Klaudio Araneda bija nelietis. Īpaši jautājumos kas attiecās uz svešas mantas piesavināšanos. Pret citu īpašumu Klaudio izturējās frivoli un ļoti brīvi. Ja kas bija nepieciešams, un to varēja panest, Klaudio arī nesa. Ne jau vienmēr sev, viņš bieži domāja arī par citiem un dalījās nu jau par savu kļuvušajā mantā. Tā, piemēram, veļasmašīnu ko viņš bija aiznesis no kādas privātmājas, puisis labprāt par smiekla naudu pārdeva kādai ne pārāk turīgai ģimenei. Un arī zagto velosipēdu Klaudio vienkārši tāpat atdeva savas sētas puišeļiem kad pats bija izvizinājies līdz riebumam.
Tā kā viennozīmīgi apgalvot, ka Aranedas jaunskungs būtu nelabojams recidīvists- nevarēja viss. Audzis komunistiski noskaņotu vecāku ģimenē, Klaudio jau agrā bērnībā saprata, ka manta pieder visiem. Tiesa, vecāki, pēc tam kad pie durvīm stāvēja saniknots kaimiņš ar pannu vienā, bet mazo Klaudio otrā rokā un paskaidroja, ka viņš ir nedaudz tā kā apbēdināts, jo mazais zeperis ne vien bija nozadzis dārza šļūteni, bet arī saaicinājis pulciņu domubiedru un saimnieka izbrīnīto acu skatiena pavadīts centās iznest no mājas televizoru ko tai brīdī skatījās kaimiņa sieva, mēģināja ar Klaudio runāt stingrākos toņos. Rezultātu tas nedeva. Pareizāk sakot, deva gan, Klaudio pieslīpēja zagšanas praksīti un vairs neļāvās būt noķertam. Gadi gāja, bet Klaudio tik zaga un zaga. Viņš nesmādēja neko. Vecās Huanitas grābeklis, Pedrito kreisās kājas skrituļslida, Migela rokaspulkstenis, divritenis, ūdens notekcaurule, žoga dēļi, smiltis no smilšukastes, izlejamais krējums, vectēva binoklis- tas viss tika nozagts vienas dienas laikā. Dievs vien zina, ko ar to visu Klaudio darīja, taču fakts paliek fakts.
Klaudio muļķīgi iekrita 27. oktobrī. Un pēc paša pēdējā gājiena. Rīts sākās veiksmīgi. Brokastu laikā tika nozagta tējkarote un noskatīta kafijas tasīte. Smēķējot pēc brokastīm, neuzkrītoši kabatā tika ieslidināti trīs kaimiņa veļas knaģi. Dienas turpinājumā Klaudio īpašumā pārgāja gaisa atsvaidzinātājs no pasta mašīnas, gružkaste no vietējā veikala, Britu enciklopēdijas 17. sējums no pilsētas bibliotēkas, CD vāciņš, Holandes siera gabaliņš un praktiski jaunas čības. Taču lielākais guvums bija noskatīts vietējā baznīcā. Klaudio bija saklausījis runas, ka tieši šodien baznīcā beigusies dabasgāze un četri tukši baloni stāv izlikti turpat pie ieejas. Tas jau bija kaut kas. Tie vairs nav kaut kādi āboli, saproties.
Klaudio uzcirtās savā nesen zagtajā kostīmā un lēnā gaitā devās uz baznīcu. Tā kā puisis tika audzināts ievērojot labākās Marksisma- Ļeņinisma tradīcijas, tad saprotams, ka šī bija pirmā reize kad mūsu varonis spēra savu kāju Dievnamā. Iegājis Klaudio apstulba- te bija tik daudz kā ko zagt! Gleznas, inkrustācijas, svečturi un galu galā arī paklāji, soli un pašas sveces absolūti nebija zemē metamas. Puisis no apstulbuma iesvilpās un izvilcis kalkulatoru sāka piemest cik viņš varētu nopelnīt pēc pāris viesošanās reizēm. Tajā brīdī viņš saņēma pļauku no kādas vecas kundzes.-„ Tu, sātana bērns, meties ceļos un lūdz. Un beidz te svilpot!” Klaudio nometās ar- nevar taču stāvēt kā stabam un pievērst sev uzmanību.
-„ Dēliņ, tev grāmatas nav līdzi?” nu jau laipnāk ierunājās vecā kundze un izņēma savu katehismu.
-„Ir, ir, mamīt, kā reizi šodien dabūju.” Priecīgi ierunājās Klaudio saprazdams, ka sāk iejusties lomā un izvilka laukā Britu enciklopēdijas 17 sējumu. Atvēris to, viņš ar interesi iegrima paskaidrojumā par Britu Impēriju.
-„Dziedi, dēliņ, dziedi! Tev skaista balss.” atkal ierunājās kundzīte un Klaudio vilka vaļā vienīgo dziesmu ko zināja- Marseljēzu. Jāsaka, ka neko daudz viņš no tās nepaguva nodziedāt jo viņam virsū kā maitu vanagi metās visi baznīcēni un sāka viņu slānīt. Klaudio metās skriet un atgriezās tikai vakarā lai paķertu līdzi balonus. Tas bija vieglāk kā apčurāt divus pirkstus.
Diemžēl pēc zādzības policisti pēc baznīcēnu apraksta ātri izskaitļoja vainīgo un Klaudio tika pieķerts tieši brīdī kad centās tirgū balonus realizēt.
Klaudio Aranedam paveicās tikai tāpēc, ka puiša biogrāfija līdz šim nebija saķēpāta ar kriminālām sodāmībām. Tiesnesis, kurš bija labs priestera draugs, pasludināja spriedumu-„ Gadu no vietas tev būs katru dienu nākt uz baznīcu. Turklāt jānokrāso baznīca baltā krāsā(līdz tam tā bija gaiši zaļā krāsā) un jārūpējās lai kāds svoločs neapzīmē to ar rupjībām.

Oficiālā versija...

Turcijas nacionālās aviosabiedrības "Turkish Airlines" strādnieki atzīmējuši lidsabiedrības atteikšanos no daudz problēmu radījuša lidmašīnu modeļa, Stambulas Ataturka lidostā upurējot kamieli.

Aviokompānija trešdien paziņoja, ka tehniskās apkopes darbinieki nogalinājuši kamieli pēc tam, kad "Turkish Airlines" nosūtījusi atpakaļ ražotājam Lielbritānijā 11 pasažieru lidmašīnas "Avro RJ" un nav pagarinājusi kontraktu par šādu lidmašīnu izmantošanu. "Avro RJ" bijis daudz tehnisku problēmu.

Aviosabiedrības vadība uz laiku, kamēr tiek veikta izmeklēšana, atstādinājusi no amata pienākumu pildīšanas aviosabiedrības tehniskās apkopes nodaļas priekšnieku.

Turcijas laikraksti publicējuši fotogrāfijas, kurās redzams kamielis pirms upurēšanas, kā arī pēc nonāvēšanas, jau sacirsts gabalos.

Laikraksts "Hurriyet" informē, ka 700 kilogrami kamieļa gaļas sadalīti starp strādniekiem. Kamielis nopirkts par naudu, kas savākta no visiem darbiniekiem.




Johnny...



Mahmud, tavu māti, tu pēdējais skatījies modeļa rasējumos?" saniknots kliedza Ganaks kurš kā izrādās bija ne tikai Mahmuda tiešais priekšinieks, bet arī sagādes daļas vadītājs.-" Tu, lauzni, kaut ebrejs tavu meitu par sievu apņemtu! Tu ko esi ielicis lidmašīnā?"
Mahmuds nopietnu seju raustīja plecus. Viņam riebās šie stulbie atgādinājumi par rasējumiem. Priekšinieks rādās bija duriks, jo Mahmuds jau pašā sākumā bija teicis, ka ne velna no tiem nesaprot. Viņam bija uzdots vadīt darbus pie jauna lidmašīnas modeļa izveides un puisis to arī no sirds darīja. Labi, skeptiķi varbūt bāzīs acīs, ka cilvēks kas vizu dzīvi ir nodarbojies ar ledusskapju remontu nevar uzkonstruēt normālu lidmašīnu, taču Mahmuds pierādīja pretējo. Lidmašīnā bija ne tikai patīkami vēss, bet tā arī pacēlās gaisā, turklāt Grenlandes aviolīnijas bija patīkami pārsteigtas par lidmašīnas iekšējo apdari un patīkamo temperatūru. Mahmuds saņēma uzslavas un jaunu pasūtījumu no Lielbritānijas. To, ka jāuzbūvē lidmašīna viņš saprata, bet kāda velna pēc pielikumā bija tik daudzi papīri ar skaitļiem un dažādiem nesaprotamiem ķeburiem, viņš neiebrauca. Tā kā bija vēls rudens, un mājās kamīnu bija jākurina šā vai tā, tad Mahmuds bez sirdsapziņas pārmetumiem, paķēra divas pakas ar rasējumiem un mājās iekurināja kamīnu. Tas dega sasodīti labi, tāpēc nākošajā dienā liesmās aizgāja viss pārējais materiāls. Vēl pēc dienas nez no kurienes uzradās šefs un pieprasīja rasējumus. Mahmuds neapjuku un palūdza savam 5 gadīgajam dēlam uzzīmēt mamīti un 200 dažādiem papīriem. Šos papīrus viņš pasniedza šefam. Šefs pazuda uz trijām nedēļām un parādījās darbā no jauna totālā pālī, šļupstot-" labākajā gadījumā pēc šiem rasējumiem var iestādīt šķību eglīti".
Bet Mahmuds šīs nedēļas nebija sēdējis dīkā un jau bija praktiski pabeidzis lidmašīnas korpusu. Formas gan bija nedaudz futūristiskas, un pāris darbabiedri jau bija ieķīlājuši savas mājās lai totalizatorā uzliktu likmi par to, ka šī lidmašina nekad nepacelsies augstāk par diviem metriem un nenolidos vairāk par 30 metriem, taču Mahmuds skauģus neņema vērā un pēc mēneša no angāra tika izripināta Avro RJ lidmašīnīte. Uz pirmo lidojumu ieradās gan prese gan Lielbritānijas pārstāvji. Lidmašīnā ierēcās un noslāpa. Noslāpa viņa arī otreiz. Un trešo arī. Mahmuds lidmašīnas priekšā vicināja rokas. Pilots pavēris logu nobļāvās-" Kas ir?"
-" Pamēģini zilo vadu sapiņķerēt ar zaļo, bet sarkano pieslēdz fāzei! Un kad iedarbini šo nezvēru, nedaudz parauj stūri uz sevi."
padoms derēja. Lidmašīna ierūcās un vairs neslāpa. Uzņemusi ātrumu, ļotene aiznesās uz lidlauka otro malu. Brīdī kad tā gribējā tā kā celties debesīs, motors atkal noslāpa. Pilots čortodamies izkāpa ārā un pateica, ka viņam ar šo sūdu ir vairāk bail braukt nekā ar savu sievasmāti pie stūres mašīnā.
Mahmuds mierināja sanākušos, ka laikam ir aizmirsis atkausēt pāris detaļas, un nozvērējas, ka pēc nedēļas šis putns lidos. Briti jau līdz tam brīdim bija tā pielējuši mūli, ka pat solījums tikties ar Jēzu Kristu viņiem liktos ticams, žēlīgi atvēlēja vēl vienu nedēļu sīku defektiņu novēršanai.
Turki ķērās pie darba. Pēc nedēļas rumaks vairs neslāpa, bet celties gaisā arī necēlās. Turki gan skaidroja, ka ar šo modeli uz pilsētas otro galu var tikt ātrāk nekā ar Ferrari arī pa zemi, bet Briti kas bija ieradušies akceptēt pasūtījumu, izrādījās drūmākie snobi un arī nedzērāji. Modelis tika izbrākēts kā neatbilstošs rasējumiem, taču Džordžs Hamiltons solīja turkiem, ka parunās ar vienu savu draugu Birmingemā kurš nodarbojās ar zāles laistīšanas iekārtu konstruēšanu, varbūt, ka jauno modeli būs iespējams izmantot tur.
Tāpēc nav brīnums, ka Ganaks uzklupa Mahmudam. Puiši gan ilgi neskuma, bet nolēma notikumu atzīmēt. Kāda starpība kad uzpīpēt zāli, galu galā? Un vīri uzrāva pa kāsim. Kādam ienāca prātā ievest lidostā kamieli un to upurēt Attaturkam. Visi piekrita un stundas laikā kamielītis tika atrasts. Radās nelielas problēmas ar dzīvnieka nogādāšanu drošības zonā. Pēc
pases kamielis vislīdzīgākais bija Karimam, kam arī zobi sniedzās nedaudz pāri apakšlūpai un bija platas lūpas. Daudz nedomājot vīri stūma kamieli pārī robežkontrolei. Ahmeds, kurš lidostā strādāja jau sesto gadu, ieraudzījis kamieli, apstulba.
-" Puiš, jūs uz kurieni ar kamieli?"
-" Ar kādu kamieli, bērns, tas tak Karims. Viņš šodien sapīpējies. vai ne, Karim?" Ēzelis saprotoši pasmaidīja. Vīri pieneta rokas pie cepures salutējot un ievilka kamieli aiz nožogojuma. Ahmeds palika domīgi stāvot un funktierēja kas nebijā tā kā vajag.
Bet vīri iekūra nelielu ugunskuru lidostas skrejceļa tālajā galā un nabaga kustoni aizlaida pie Dieviem. katram sanāca pie 25 kg gaļas. Ar to šis stāsts arī beidzās.

Oficiālā versija...
Otrdien Austrijas galvaspilsētā Vīnē tiesa piesprieda četrus gadus ilgu cietumsodu 32 gadus vecam vīrietim, kas nodēvēts par gada stulbāko bankas aplaupītāju.

Tiesājamais sākumā bankā pajautājis, cik naudas viņa kontā atlicis, bet pēc tam, piedraudot kasierim, nozadzis 14 260 eiro (10 022 latus). To darot, viņš uz bankas letes aizmirsis savu kredītkarti.

Pēc nozieguma vīrietis devies uz savu bankas nodaļu un iemaksājis daļu naudas, lai segtu konta pārtēriņu. Viņš arī paziņojis par savas kredītkartes nozaudēšanu.

Kad vietējās bankas darbinieki ievadījuši vīrieša informāciju datorā, viņi nespējuši noticēt savām acīm. Tikai pirms mirkļa pazaudētā karte atrasta citā bankā, kas nupat aplaupīta.

Vietējā banka aizkavēja aplaupītāju, iesaistīdama viņu ilgā sarunā, kamēr paslepus izsauca policiju, kas noziedznieku arī arestēja. Viņa jakas kabatā joprojām atradās virtuves nazis, kuru laupītājs bija izmantojis, lai iebiedētu kasieri.

Tiesā pat vīrieša advokāts pieļāva iespējamību, ka viņa aizstāvamais rīkojies "nemākulīgi".

Izrādījās, vīrietis ir bijušais Serbijas policists, kas 2003.gadā pavadījis brīvdienas Vīnē, saticis kādu sievieti, pēc pāris mēnešiem apprecējies ar viņu un palicis Austrijā.

Tomēr sieva drīz viņu pametusi un aizgājusi pie cita. Iepriekšējā vakarā pirms laupīšanas viņš nospēlējis savu pēdējo naudu "700 eiro (492 latus) 30 minūtēs". Tad izmisušais vīrietis nolēmis: ja viņam nav sievietes, viņam vajadzīga vismaz nauda, laupītājs klāstīja tiesā.


Johnny....


Bijušais Serbijas ments Vlado Dzukaričš bija neprātīgi ieķēries Austrijas skaistulē Annemarijā Šulcā. Tik ļoti ieķēries, ka pēc brīvalaika ko pavadīja Vīnē, viņš palika ar savu mīļoto uz dzīvi Austrijā. Neviens par to īpaši neskuma. Vlado mamma pat uzrakstīja pateicības vēstuli Annemarijai, bet tēvs aizsūtīja viņai savu ieroču kolekciju. Neskuma arī Vlado sieva kas aizsūtīja savam laulenim īsu sms-" Tu esi idiņš! Man gribētos pačurāt uz tava kapa!" Nedaudz tā kā skuma 12 gadīgais Vlado dēls Jerko. Viņam pietrūka tēva atraktivitātes, bet viņa draugi vairs neredzēja tēva slavenāko numuru- skrienam visi ar galvu sienā. Kāpēc neviens īsti neskuma kļuva skaidrs nedaudz ielūkojoties Vlado biogrāfijā. Izrādās puisis 6 gadu vecumā iemēģināja pēc kā garšo cigaretes uztaisot no tām rosoliņu. Gadu vēlāk viņu pieķera zīmējot aerovafeles uz bibliotēkas grāmatām. 13 gadu vecumā viņš nonāca policijas redzeslokā par mērīšanos ar krāniņiem. It kā jau nekas traks šajā vecumā, ja vien... Vlado nemērītos ar mantību ar klaiņojošiem runčiem. Vēl pēc gada Vlado apzaga pārtikas veikalu, taču sakaunējies no rīta visu aiznesa atpakaļ un pieprasīja atlīdzību. Nākamos pāris gadus viņs pavadīja cietumā, kur uzmanību izpelnījās iečurājot zābakā maiņas virsniekam un onanējot zupā.
Jocīgi, bet fakts- iznākot no apcietinājuma, Vlado nez kādā veidā iekārtojās darbā milicijā un pat izpelnījās paugstinājumu nošaujot dzērumā kādu nejaušu garāmgājēju kas ne tā uz viņu paskatījās. Tas izrādījaš sen meklēts nelietis, un no tā brīža Vlado pirmo reizi pagozījās slavas zenītā. Viņs pat aprecējās un uzcirta bērnu.
bet jauna dzīve sākās Austrijā. Tā gan neturpinājās ilgi, jo Annemarija saprata, kas Vlado ir par putnu. iespējams nojausma viņai radās jau tad kad Vlado parkā pārģerbies par Grāfu Drakulu līdz nāvei pārbiedēja vairākus mazuļus un smiedamies aizgāja par to pastāstīt vietējai avīzei. Taču pavisam noteikti pēc tā, kad pastkastē tika atrasta vēstule no Austrijas Iekšļietu Ministrijas ar atteikumu piešķirt Vlado austrijas pilsonību.-" Cien. Dzukariča kungs! Diemžēl tādam idiotam kā jūs, mēs varēsim piešķirt pilsonību tikai pēc kārtēja anšlusa. Taču ar prieku segsim visus ar jūsu bērēm saistītos izdevumus. Labprāt redzētu jūs mirušu. Ar cieņu- Austrijas IEM." Šī vēstule pienāca tajā pašā dienā kad Šulces kundze bija pamanījusi Vlado ar baudu čurājot no balkona uz bērneļeim kas turpat lejā spēlēja futeni. Un vēl joks ar kaimiņiem... Vlado bija piezvanījis pie kaimiņu durvīm un tām atveroties iemetis sejā pārsteigtajiem kaimiņiem ķilavas un skaļi nobļāvās- SURPRISE, ibio feo!
Lieki teikt, ka Šulces kundze izmeta savu bijušo mīļāko aiz durvīm, vien žēlīgi piemetot 700 eiro sākumam.
Vlado pa taisno aizgāja uz kazino un uzlika 300 eiro uz sarkano ciparu, tad padomājot piemeta vēl 400 uz melno. Krupjē tā kā nobrīnijās, jo vēl nekad nebija redzējis, ka pokera spēlē kaut reizi būtu uzkritis melnais vai sarkanais. Lieki teikt, bet Vlado zaudēja. Izmisumā viņš izdomāja, ka ja nav vecenes, tad vajag vismaz naudu un daudz neprātojot aizgāja uz banku. Iegājis Osterreich Bank filiālē, Vlado piegāja pie lodziņa un uzrādot savu pasi palūdza kasierei iedot aizdevumu 3 miljonus eiro. Kasiere bija ar humora izjūtu un piedāvāja viņam aizdot pildspalvu. Vlado nolaida cenu līdz 2 ļimoniem. Kasiere piemeta klāt vēl saspraudi. Vlado sadusmojās un paziņoja, ka šī ir laupīšana. Kasiere paziņoja, ka viņa ir Billijs Aidols un ka viņai ir 4 krūtis. Tas Vlado satricināja līdz nemaņai un viņš ievilka asprātei pa degunu. Noelsusies-" Ach, Mein Got!" simpātiskā meitene noslīga no krēsla. Vlado paķēra naudu un metās bēgt. Taču pirms tam vēl paguva atstāt savu kredītkarti uz letes ar nelielu peizīmi- Pārskaitiet uz šo kontiņu naudiņu, a to vēl dabūsi pa ķirbi!
Beidzās viss sasodīti nelāgi. Vlado paņēma pie pakaļas pirmajā veikalā kur viņš iegriezās. Neviens advokāts nepiekrita viņu aizstāvēt, līdz uz to neparakstījās kāds Mākslas Akadēmijas 2 kursa students.
Vlado noveicās vismaz tādā ziņā, ka viņa lietu izskatīja vecais Meiers kuram nebija sveša humora izjūta. Sirsnīgi izsmējeis tiesnesis pasludināja verdiktu- 4 gadi cietumā un tituls Austrijas stulbākais noziedznieks!

Kristietis sakņupis uz celīšiem un lūdzas dieviņu:

- Tu jau esi paņēmis manu mīļāko aktieri Eduardu Pāvulu. Tu jau esi paņēmis manu mīļāko dziedātāju Frediju Merkuriju. Zinu, ka esi bargs, bet taisnīgs, tāpēc gribu atgādināt - mans mīļākais politiķis ir Ainārs Šlesers...

Var vērot kā kamīnu vai tekošu ūdeni :)

Baigi labs! It īpaši tas pelēkais ar melno labi ieslīd durvju kaķu caurumā:laugh:

Tam strīpainajam reāli laba sānslīde sanāk :D

Greger - tik labs gifs :woohoo:

nu tas jau ir GOD-like drifts kaķu izpildījumā. manējie mājās šitā vēl nemāk. vienam izdodas kkas līdzīgs 180 grādu apgriezienam bremzējot :D

Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro...
- Nākamais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs... Nākamais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām... Nākamais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm... Šņauciet tabaku! Nākamais!
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes...
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais...

Paskaidrojumi policijai par avārijas izraisīšanu:

* Zaļais Opelis brauca man gan pa priekšu, gan aizmuguri, gan no sāniem, un man nācas ilgi manevrēt, kamer es tajā ietriecos.
* Es dzirdēju, ka sieviete rozā kleitā, kas vēlās pār manu motora pārsegu, rupji lamajās, lai gan nekā tāda tur nebija.
* Laterna, kas iznira no pagrieziena, nekad tur nebija bijusi. Tāpēc es to sabraucu.
* Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
* Ārsts no ātras palīdzibas mani piedzerušos pataisīja mākslīgi.
* Izbraucot no autostāvvietas, es nogriezos pa kreisi un ietriecos policijas mašīnā, tieši tur, kur es to parasti daru.
* Pirms tam es nemaz nezināju, ka ta mašīna ietrieksies manejā.
* Nobraucis no šosejas, parliecinājos, ka ar bērniem viss kartibā, un tikai tad uzbraucu virsū kokam.
* Tas, kas man ieskrēja pakaļā, nebija nekāda mašīna, bet gan gatavais buldozers.
* Mums jau kursos mācīja, ka pirmais janobrauc ir tas, kurš ir mazāk svarigs.
* Es sāku smieties par cietušo nevis tāpec, ka esmu ļauns, bet tāpec, ka viņš smieklīgi vārtījās.
* Es nekad nevienam lidz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezinaju, kā to pareizi darit.
* Bet tā sieviete pilnigi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu.
* Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu.
* Es domaju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu ārā galvu, izradījās, ka tā nav.
* Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
* Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi.
* Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana - kurš gan tur varēja ko saprast.
* Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
* Lai kā es vinam mirkšķināju, viņš man tāpat drāzās virsū ar tālajām ugunīm.
* Es neatbildēju tāpec, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā, it kā es butu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
* Kā vēlāk izrādījas, tas, kam es uzbraucu, bija nevis vīrietis, bet kaķis.
* Es zināju, ka braucot nedrīkst turēt rokās mobilo telefonu, bet tobrīd man pie rokas nekā cita nebija un tas zvanīja.
* Tobrīd ceļš jau ta bija pilns, un tad vēl parādījas nobraukta vecenīte.
* Tajā dienā man piedzima dēls, ūdeņi jau bija nogājuši. Tāpēc es tā steidzos. Vai jums tā nav bijis?
* Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījas, ka mēs abi esam dzēruši.
* Lai gan policists man sķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
* Sākumā es griezu pa kreisi un tikai tad pa labi, bet cietušais darīja to pašu.
* Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu pretējā joslā.
* Veca sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
* Rokas un kājas pec negadījuma man ir veselas, bet saprast gan es neko nesaprotu.
* Es zināju, ka mana sieva neprot braukt. Viņai pat nav tiesibu. Es viņai to aizrādīju, bet viņa vienalga neatdeva man stūri.

Šitas labs:
Es sāku smieties par cietušo nevis tāpec, ka esmu ļauns, bet tāpec, ka viņš smieklīgi vārtījās.

Never Argue with a Woman

One morning the husband returns after several hours of fishing and
decides to take a nap. Although not familiar with the lake, the wife
decides to take the boat out. She motors out a short distance,
anchors, and reads her book.

Along comes a Game Warden in his boat. He pulls up alongside the woman
and says, 'Good morning, Ma'am. What are you doing?'
'Reading a book,' she replies, ( thinking , 'Isn't that obvious ? ')

'You're in a Restricted Fishing Area,' he informs her.

'I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading'


'Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start
at any moment. I'll have to take you in and write you up.'

'For reading a book,' she replies ,

'You're in a Restricted Fishing Area,' he informs her again,

'I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading'

'Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start
at any moment. I'll have to take you in and write you up.'

'If you do that, I'll have to charge you with sexual assault ,' says the woman.

'But I haven't even touched you,' says the game warden.

'That's true, but you have all the equipment. For all I know you could
start at any moment.'

'Have a nice day ma'am,' and he left.
:laugh: :laugh: :laugh:

Lido lidmašīna. Vienam pasažierim ļoti slikti. Viņš vemj lidmašīnā speciāli vemšanai paredzētajā maisiņā, bet pārējā lidmašīnas publika nekautrējoties smejas. Stjuarte skrien pakaļ jaunam maisiņam, jo redz, ka tūlīt tas viss ies pāri malām.
Stjuarte skrienot atpakaļ redz, ka tas, kas vēma smejas, bet pārējie vemj.
stjuarte jautā:,, Kāpēc tad tā? Kas notika?"
Smejošais pasažieris atbild:,, Es domāju, ka tūlīt ies pāri maisiņa malām, tāpēc paņēmu un pastrēbu mazliet nost!"