Klausoties Raimonda Paula dziesmas vārdos "Tai dienā, ko negaidu es..",
manas domas praktiski uzreiz aizklīst līdz kāzām. Sievietēm gan ir otrādi -
precības ir dzīves piepildījums, jaunas ēras sākums, grēcīgās dzīves finiša
spurts. Kāzas ir svarīgākas kā biatlona stafete olimpiādē un Dziesmusvētku
galā koncerts kopā. Lieki piebilst, ka dzīves galvenā notikuma dēļ dāmas ir
gatavas upurēt visu - 9000 latu, veselību un veselo saprātu, draudzību un
10kg svara, lai vēlāk visu zaudēto atgūtu dubultā.
Kāzas pilnībā kļūst sieviešu lieta uzreiz, līdzko izskanējis bildinājums.
Līdzīgi kā skolā - par popielas organizēšanu nobalso visi, bet afišu griež
un līmē meitenes, izjuzdamas organizatorisko orgasmu. Vistu perēšanas laikā
esat čamdījuši? Esat dabūjuši trūkties? Tad nu ziniet - lai kādai rīkošanai
klāt ķeras sievietes, aiztikt šajā laikā viņas nedrīkst un ar pašdarbību
aizrauties ne tik. Ja līgavainis pēc darba nejauši būs Alfā nopircis sev
kāzu uzvalku, viņa priekšā iznirs čūska un kāzu, visticamāk, nebūs vismaz
divas nedēļas.
Paskatīsimies, kas tad no šīs femmmmmmmālās dominances beigu beigās iznāk.
*Izcilas latviešu kāzas mūsdienu mērcē (nu, pretīgāku apakšvirsrakstu kāds
var izdomāt?)*
*Plānošana.*
Te sievietēm vislabākais palīgs ir precos.lv <
http://www.precos.lv/> -
vieta, kur gluži kā kaķi uz slaukšanas laiku saskrien visas Latvijas
līgavas, līgavu māsas, ex-līgavas, tās, kuras būs kādreiz līgavas un arī
tās, kuras nekad, nekad tādas nebūs.
Ja precību iemesls nav grūtniecības testa rezultāti, bet, visticamāk,
līgavaiņa vājuma brīdis reibuma stāvoklī, šādas kāzas sāk plānot vismaz
deviņus mēnešus iepriekš, jo labākās viesu mājas jau ir aizsistas.
*Ko aicināt?*
Kāzu plānošana sākas ar viesu sarakstu. Tuvākie radi - pats par sevi
saprotams, tālākie radi - pēc izjūtas, taču jautrība sākas, kad runa ir par
draugiem. Pēkšņi izrādās, ka līgavainim draugu nav, tikai alus brālība, kas
dzers, kausies un "tāpat mūsu attiecībām ir tikai traucējuši".
Padoms līgavainim: Cīnies par kvotām! Šī ir pirmā no kopumā divām iespējām
kaut ko ietekmēt. Saki - "Es par viņiem galvoju, sametīs tādu summiņu, ka
mēs uz viņiem vēl uzvārīsimies, ne tā, kā ar taviem bedalagām brālēniem un
viņu simtupiecdesmit bērniem, kas uz visiem uzdāvinās vienu servīzi un labus
vēlējumus teiks."
*Viesu māja.*
Vietas izvēle ir nākamais solis, kad saderinātie izplūkušies, salabuši,
atkal izplūkušies un beidzot sastādījuši viesu sarakstu. Sieviete nepagurusi
ņemas pa internetu, zvanās un nemitīgi dīc jaunlaulenim ekskursiju.
Kas var būt brīnišķīgāks par labi izremontētu, komfortablu viesu māju ar
koka apdari? Tur ir mazs, piesmirdis, maucīgs baseiniņš, kamīnzāle ar
ragiem, pirts un augšstāvā guļvietas 12 personām, vajadzības gadījumā var
izguldīt vēl 48 cilvēkus. Saimnieces vienmēr laipnas.
Viesu mājas vienu no otras var atšķirt pēc nosaukuma. *Jemburgas muiža,
Ratnieku ķīlis* un *Pļickas* - tie ir populārākie viesu nami - vienmēr
aizņemti. Jāmeklē tālāk.
Tālāk - nozīmē tieši to, ko arī nozīmē. 120km tālāk ir pieņemams
variants*Upesdzintari
*. Līdz upei gan metri piecsimt, toties viesus priecēs vecu kapļu un
gludekļu kolekcija. (Nu, dabūjāt?)
Padoms vīrietim: Ciet klusu, tavas versijas te nevienu neinteresē!
*Ēdināšana un dzirdināšana.*
Te viss notiek pēc saimnieces prāta - sākumā nogurdina plānotājus ar
mistiskiem sarakstiem, rēķināšanu un beigās nospiež uz standartu -
četrpadsmit lati no purna un miers.
Un tagad, bļac, veci, klausies! Te ir tava dzimtene, otrā un pēdējā iespēja
kaut ko būtisku ietekmēt kāzu procesā - alkohola izvēle ir pilnīgi tavās
rokās. Vari aizrauties, vari mesties šai neprātīgajā ugunsdejā pats ar sevi,
saviem sapņiem un neviens tev pretī nerunās, ja vien meitenēm būs vinčuks un
kaut kas no saldajiem. Desmit litri uz degunu! Nē, nē, tas ir pārpratums, to
pierādīt nav iespējams, taču jāpierāda IR. Tevis izdomāta formula un spēja
radīt sievietes prātā sajūtu, ka "Kaznačejskaja" un "Zeļonaja marka" ir kā
nagu laka un nagu lakas noņēmējs - tā ir vienīgā panākumu atslēga.
*Reliģija.*
Līgavas periods ir emocionāli piesātināts - kāzu plānošana aizņem precīzi
100% smadzeņu resursu un stāvoklī, kad katra sīkuma dēļ topošā sievele
gandrīz nomirst, attiecībās nemanāmi iezogas Dievs Tēvs ar visu trīsvienīgo
svītu. Lai gan, skaudri ņemot, laulības baznīcā ir tāpēc jau, ka nevar
zināt, kāpēc un zagsā ir sūdīgi - cilvēki atrod sevi sēžot iesvētes mācībā
un Evaņģēliski luteriskā baznīca ar Vanagu priekšgalā sveic jaunos
kristiešus. Aleluja.
Padoms līgavainim: Ja tu vēl to, draudziņ, nezināji, tava izredzētā ir
kristiete no matu galiem līdz pupu galiem. Tas, ka pirms diviem mēnešiem
nekas par to neliecināja, ir tikai tavas iedomas. Nekāda padoma nav - iesi
pie altāra kā mīļais un būsi kā filmā.
*Vedēji un pasākuma vadītāji.*
Tie laiki, kad vedēji savas funkcijas pildīja godprātīgi, pēc precos.lv
<
http://www.precos.lv/>datiem, ir pagājuši. Vedēji tomēr vajadzīgi, lai
paraksta papīrus un sastāda labu kompāniju mašīnā. Izcilo jautrību pie
svētku galda par naudu radīs profesionālu vadītāju pāris ar divi simti
sešdesmit piecu kāzu pieredzi jau kopš Hruščova laikiem vai arī debila,
hiperaktīva beibe no kāzu aģentūras ar visu aprīkojumu stafetēm.
Padoms līgavainim: Necīnies pret vējdzirnavām!
Precos.lv<
http://www.precos.lv/>ir stiprāks par tavu kārava kalpiņu,
lai kurš no taviem draugiem tas arī
nebūtu. Portālā viss ir skaidri un gaiši uzrakstīts - atraktīva,
komunikabla, latviešu un krievu valodās, jampadracis garantēts. (Jampadracis
arī būs, maķ peremaķ.)
*Mašīna.*
Padoms līgavainim: Īrē limuzīnu par 300 latiem dienā! Īrē, dzirdi? Bļac, kam
saku - īrē! Suka, īrē limuzīnu par 300 latiem dienā! Īrē, katram latvietim
ir jāīrē limuzīns! Īrē! Limuzīnu! Nanananana... Limuzīnu! Visi tevi apskaudīs
un pīpinot sveiks! Es sveiks! Īrē! Bļaģ, īrē! Īrē! Bez limuzīna kāzas nav
kāzas! Nespirinies, draudziņ! Trīs sotaki plus pušķošana, nav tik traki! Īrē
limuzīnu, kam saku, suka!
(Kāzu diena ir klāt. Līgavainis ir ierauts vāveres ritenī, nekas tur nav
glābjams, tāpēc pārmetīsimies uz viesu fronti - paskatīsimies, kā klājas
tiem.)
Jeballīte - kāzas (2.daļa)
<
http://www.brivamute.lv/2010/10/30/jeba ... dala/>Kopš
Latvijā nostabilizējusies viesu namu, piļu, muižu, dzirnavu kultūra, visas
kāzas kļuvušas netradicionālas, oriģinālas un vienādas. Kāzu diena ir
skaistākā diena mūžā - ja ielūgums uz apgleznota zīda skrandas tevi ir
sasniedzis - saturies, būs jāiztur daudz prieku.
*Rīts.*
Diena sākas ar obligāto sastrīdēšanos ar sievu/mīļāko/draudzeni. Frizūra,
puķes, ko ierakstīt apsveikumu kartiņā, kura vēl nav nopirkta - nekas neiet
pēc plāna. Beigu beigās attopies pusstundu pirms ceremonijas ar negludinātu,
baltu kreklu rokās Statoila tualetē, skujoties. Piecpadsmit minūtes nokavēt
- tas nav nekas - ir vērts izbraukt līkumu, savākt draugus, kas neitralizēs
skābo vidi mašīnā, iesmērējot sēdekļus ar piena šokolādi.
*Baznīca.*
Rīta stress dubultojas, sasniedzot dievnamu. Baznīca ir pēdējā vieta, ko tu
apmeklē un savu grēcīgo dabu tu no tiesas sāc nožēlot brīdī, kad visi aktīvi
sāk kaut ko darīt. Skaidrs nav nekas, bet lēmumi jāpieņem sekundes laikā.
Piedalīties vai nepiedalīties krusta mešanas sacensībās? Abos gadījumos
sajūta idiotiska, kā maksāt svešu parādu. Krist ceļos vai nekrist? Ar acīm
tu esi sameklējis divus viedokļu līderus - vecūkšņus, kuri, kā par spīti,
nerīkojas sinhroni - ej nu zini, tas viens nemetas ceļos tāpēc, ka operētā
gūža neļauj, vai otrs kļūdās? Paskat, cik dūšīgi krusttēvs dzied, laikam būs
ieķēris pirms ceremonijas! A ko pārējie - karaokes meistari, izliekas, ka
māk dziesmu, kurai melodiju uz vietas izgudro mācītājs. Starp citu, kas
jādara, kad salauž rozi?
*Fotografēšanās pie baznīcas.*
Te pasākumā kā pumpurs uzplaukst vīrs ar nošļukušām velveta biksēm, brūnu
žaketi un neizsīkstošu joku vācelīti. Iepazīsimies! Tas ir fotogrāfs Gunārs.
Ja būtu nodzīti mati, tad Ivo. Ja būtu gari, tad Andris. Fotogrāfs un
filmētājs vienā personā ir cilvēks, kurš jūtas labi visu laiku, taču, kā
izrādās vēlāk, nez kāpēc dzert viņam patīk vienatnē. Nedaudz traucē saule un
vējš, lietus un sniegs, raudoši bērni un tas, ka Rihards ar Jurku pazuduši,
taču nepaiet ne četrpadsmit minūtes, kad grupas bilde ir gatava. Tagad var
doties pie šampanieša, kuram pieskarties nedrīkst, jo priekšā ceļš uz
svinību vietu.
*Dalīšanās.*
Ak, šie jaukie pasākuma vaininieki.. Patiesās rūpēs par viesiem viņi ir
nolēmuši neapgrūtināt pārējos ar septiņu tiltu un citu interesanto atrakciju
apmeklēšanu - tiek paziņots - "Jūs dodieties izklaidēties uz vietu, kas
saucas Lejas Patruboki, tiksimies pēc dažām stundām Upesdzintaros." Līgava
ar līgavaini iespurdz limuzīnā, vedēji nobļauj atbildīgo vārdus, fotogrāfs
steidz ievilkt pēdējo dūmu un... ...prom ir!
*Jaunlaulātie, vedēji un fotogrāfs.*
Vedēji ir lieliski. Parūpējušies par patiesiem pārsteigumiem. Ja tiltus
jaunlaulātie ir gaidījuši visu savu mūžu, tad maizes ceptuves apmeklējums un
podnieka ceplis, pie kura piesiets obligātais zirgs, ir augstākā vedējpāra
pilotāža! Un, kas par lieliskiem tantukiem sagaida laulībniekus visās
dzirnavās, fon Bīdenberga kaltēs, rijās, alus brūžos, kurpnieku darbnīcās un
majonēzes muzejā - viņas par latiem trīsdesmit ir gatavas uzvilkt mugurā
jebko, taču, visbiežāk, tas ir Napoleona kostīms. No mutes viņām birst joku
pērlīšu virtenes, pašizdomātas kāzu leģendas, ticējumi, mīti, pasakas un
teiksmas. Blakus kādreiz bijusi muižas ķērstuve, ko muižnieks aiz greizas
sirds licis nojaukt. Tāds drusku skumīgs stāsts, bet nav laika, nav laika -
jātriecas uz koku stādīšanu un....
*Atvainojiet, pašizdrāšanos.*
Vai kādreiz esat savus mazos brāļus un māsas uzrunājuši uz Jūs? Vai Jūs,
Juri, bļac, varētu beidzot sakomplektēt vienotā ansamblī savas netīrās zeķes
un iesniegt sanumurētas, un cauršūtas automātiskajai hidrotīrīšanai?
Vedēji un pāris savstarpēji pazīstami gadiem, taču ne vienus, ne otrus
nemulsina brīdis pie upes, kad vedējtēvs izvelk pergamentu un, neatraujot no
tā acis, svinīgā balsī saka - "Dārgie jaunlaulātie, bērnības laipa ir
slidena, kam pāri ejot rieksti plīst un atmiņu pīlādži piebrieduši vīnā
riet. Un tagad rakstiet uz lapiņas - līgava uz rozā, līgavainis uz zilas,
savus bērnības nedarbus un metiet ūdenī, lai mūžīga tiem dusēšana!"
Vai nav īsti svētki? Vēl tikai jāuztrenc līgavainis kokā pēc Trīnes krējuma
ķērnes, lai sanāk izcila kāzu filma. Nedaudz jāpagaida, jo kokā vēl sēž
līgavainis no cita kāzu stāsta - caur lapām nevar saskatīt - ir vai nav tas
pats, kas bija priekšā pie medus sviešanas. Nav zināms, cikos viņš kāps
lejā, bet izskatās, ka uz mielastu septiņos paspēt vairs nevar.
*Kāzu viesi dodas uz Lejas Patrubokiem.*
Lejas Patruboki, kā jau gaidīts, izrādās izcili gleznaina vieta pie ezera,
ja pakāpjas uz kalnā novietotas taburetes. Tieši pakalns ir vieta, kuru
nākamās 4 stundas lemts apdzīvot laimīgajiem kāziniekiem - organizatori ir
rēķinājušies ar to, ka piecpadsmitajā jūlijā būs labs laiks. Pēc pirmās
stundas, ko viesi pavada, fotografējoties visdažādākajās kompozīcijās, kas
tiem ir vienīgā pieejamā izklaide Lejas Patrubokos, izrādās, organizatori
nav rēķinājušies, ka piecpadsmitajā jūlijā laiks būs labs - spīd spoža saule
un ir +30 grādi.
Grūti ir sievietēm un bērniem, taču visgrūtāk klājas cilvēkiem ar īpašām
vajadzībām - vīriem. Varētu sākt dzert, taču jābrauc. Varētu uzraut pļavā
futbolu - sievas kunkstēs par biksēm un labajām kurpēm. Aiz bezdarbības
uzvalkos tērptie vīri ir gatavi iet uz tuvējām lauku mājām kaut ko nopizģīt,
pakaitināt suņus, nocirst egli, pielaist traktoru, bet nē, veselais saprāts
valda pār jūtām - kabatās sabāztām rokām un speķa pīrāgiem aiz vaiga vīri
dodas ekspedīcijā uz vieglajām automašīnām. Parkinga stacijā viņus kā
negaidīta sēnīšu slimība pārsteidz līgavas māsīca ar kameru - es te vācu
video sveicieniņus, pasakiet vienalga ko.
*Svinības Upesdzintaros.*
Pēc stundām ilgas dirsnēšanas, kā Gagarina kuģis kāzas nosēžas galastacijā.
Kad šķīvis saplēsts, par ko visiem ir milzīgs prieks un pāris viesi jau no
bada ir nomiruši, ar izsmalcinātu eleganci tiek pasniegts starterītis
hujarterītis - Ķīnas puķkāposta dzinums ar Fetas siera pikuci un laša
kundzes piesmaku. Lai gan zaļā gaisma dzeršanas maratonam ir dota, prieka no
tā pamaz - zinātāji teic, ka kotletes būšot pēc stundas, skeptiķi netic
nekam un gatavojas visļaunākajam.
Rūgts, rūgts, rūgts! Visspalgāk skan pasākuma vadītājas Ineses nerātnā
balss. Kad lieta nodarīta, kā nāra no dzelmes priekšplānā izpeld pati
kultūras nama vadītāja. Viņa apkārusies ar Ķīnas un Turcijas ražojuma
atribūtiem - laiks dalīt amatus! Līgavas sargi, pirtnieks, dancmeistars,
dakterīte, mikrobiologs, diedelnieks, interneta meistars Youtube jautājumos,
jumiķis, muitnieks un bende - gadījumam, ja jānoņem no trases svētku
virsdiriģente. Un būs par ko... Par spēlēm un atrakcijām.
Nevienas kāzas kopš 1987.gada nav iztikušas bez iepazīšanās spēles, kurā
viesis izvelk lapiņu ar ļoti smieklīgu savas ierašanās izskaidrojumu. Es
ierados šeit, lai nozagtu līgavu. Es ierados šeit, lai pasēdētu klēpī
pieciem smukiem kungiem. Es ierados šeit, lai atrastu mīļāko. Es ierados
šeit, jo gāju uz točku, bet sajaucu debespuses. Humors un satīra, prieki un
līksme. Lapiņas un amati sola, ka šīs būs lustīgākās kāzas pasaulē, kur visi
kaili uz galda dejos tango, drāzīs mēnessgaismā āzi un aizmigs ar galvu
rosolā. Kurš ir aizmidzis ar seju salātos? Kāds atceras tādu gadījumu? Nu?
Ir tā noticis? Nenotiks arī šoreiz. Vienmēr klusais līgavas krusttēvs,
pārcietis eksekūciju, iebāž lapiņu kabatā un, negaidot tostu, truli sāk
dzert. Tostu tik drīz arī nesagaidīt - vēl sešdesmit divus cilvēkus gaida
labs joks.
Šī vēl bija tāda maiga priekšspēle. Inese kā bakurētains cietuma uzraugs
tūlīt veikli dalīs visus pa pāriem, lai uzsistu īsto jautrību, dejojot ar
kluci starp pierēm, salmiņu starp kājām, vai pudeli starp pakaļām. LR
pamatlikums - Satversme vēl nav aizliegusi spēli ar banānu. *Vīrieši sēž
krēslā ar banānu starp kājām. Sievietes uz ceļiem viņiem pretī. Kura
sieviete pirmā apēdīs banānu, tie vinnē. Nepieciešams: 5 banāni.(citēts no
precos.lv <
http://www.precos.lv/>)*
Banānu spēle ir simbolisks dibens - ja pasākums ir nolaidies tik zemu un
domās visi jau gaida čučumuižu, turpmākais var virzīties tikai uz labu. Un
tā arī notiek.
Glābējzvans atskan no deju grīdas puses. Sintētiskās klavieres sāk diktēt
ritmu, kurš veiksmīgā kārtā sakrīt gan Taurenītim, gan Vaidavai, gan Kaijai.
Grupas *Lustīgie bambuļi *sastāvā* *ir divi dalībnieki - viņu repertuārs ir
tikpat izvērsts kā vestēs iespīlētie vēderi - latviešu, krievu gabali un
Alice.
Savu pateicību muzikantiem par dvēseļu glābšanu publika izrāda nekavējoties
- dancot raujas kā Dobelis uz tribīni, kā Ignatovičs uz Tambijeva piespēli,
kā teļš uz piena spaini. Dejā var laiski iespiest ceļgalu meitieša staklē un
ne sūda nebēdāt. Kopš pirmajām mūzikas taktīm jau skaitās legāli neklausīt
vakara vadītāju, tāpēc, pat, ja rudā muciņa parādās pie apvāršņa ar slotu,
tas vairs nevienu neuztrauc. Kāzas katrs svin pēc saviem ieskatiem. Kāds
vienkārši sēž pie galda un ritmā krata kāju, vēl kāds ar Tullamora pudeli
iet apgaitā pa teritoriju un ieķērcas paviāna balsī ikreiz, kad ierauga kādu
pazīstamu. Sievietes padodas vīna kārdinājumam un klačām, bet sienāži pļavā
romantiski sisina, nenojauzdami, ka viņiem par to neviens netaisās maksāt.
Šo idilli uz brīdi izjauc mičošana - rituāls, kur visiem ar parafīnā
svaidītām plaukstām jāstāv sirds formā un jāraud, ka viens puisietis mīnusā
un viens vīrietis bonusā. Kaut arī vedēji par visām vāverītēm mēģina spēlēt
uz jūtām, tas neizdodas - pat vecmāmiņas savas asaras ir atstājušas baznīcā.
Pēc tortes ir pienācis brīdis, kad ādas vākos stiprinātās programmas
ietvaros vairs nekas nav jādara. Un, pretēji visiem loģikas likumiem, jo
mazāk jādara, jo čaklāk viesi sāk ģenerēt idejas - iespundēt pirtī
vedējmāti, kaut kur dabūt palagus, jo jādejo ēģiptiešu dejas, vai arī ar
šķiltavām padedzināt kokā grebto uzrakstu* Upesdzintari*. Un tā līdz rītam,
kuru nebūtu slikti sākt ar grēksūdzi un tikai pēc tam brokastu alu.
*Morāle.*
No kāzām gaida daudz! Kāzās vienmēr visi sasniedz ekstāzi un kulmināciju -
visiem ir jautri. Tā ir apziņa, kas ieausta Lielvārdes jostā un padomju
laiku bilžu albumā - kods ir starptautisks un visiem labi zināms.
Elementāri, Mendelson - ja kāzas nebūtu viena lustīga padarīšana, neviens
tādas nerīkotu.
Kāzas rīko! Kāzām aizņemas traukus no kaimiņiem ar solījumu nopirkt vietā,
ja kaut kas tiks saplēsts. Kāzām sarunā, lai krusttēvs nokauj teļu - šim
pasākumam tiek pieaicināti divi palīgi. Kāzām meklē saimnieces - tās arī būs
divas, bet palīdzēs klasesbiedrene ar māsām. Kāzās ēd divos piegājienos, jo
visiem pie galda vienlaicīgi vietas nepietiek. Kāzām klapē jaunus solus -
šai atrakcijai aiziet divi spaiņi alus. Tie, kuri kāzu rīkošanā netiek
iesaistīti tiešā veidā, to jūt un paši meklē iespējas būt noderīgiem - da
kaut vai taisot balagānu.
Šeit vietā būtu salīdzinājums ar jebkuru Nacionālā teātra izrādi - tu nekad
nepateiksi, ka izrāde ir sūds, ja būsi pielicis kaut mazo, netīro pirkstiņu
pie programmiņu drukāšanas.
Tagad neviens kāzas nerīko, kāzas pērk. Pieci, seši, desmit tūkstoši, otrajā
dienā visi zina, cik tās kāzas īsti izmaksājušas. Viesi no kāziniekiem ir
pārvērtušies kāzu skatītājos un kritiķos, savējie kļūst par svešajiem -
Bonaparta dzērāji sastopas pie Hennessy glāzes, kuru, izrādās, nav diez ko
stilīgi vienkārši raut līdz dibenam vienā piegājienā - to visiem aizrāda
līgavas māte, kura vienu laiku sēdējusi apdrošināšanā - tikai viņa var
atļauties tādu riebeklību. Kāzas vairs nav likumsakarīga dzīves epizode, bet
korporatīvai jeballītei līdzīga izrāde.
Skaistās importijas filmās kā visu sapņu nervu gals ar šampanieti tiek
pielaista vanna - mūsdienu labāko kāzu simbols - nauda izgrūsta, nomazgāties
nevar, šampi, kurā tikko sēdēji ar piesvīdušu ceļgala locītavu, aiz laba
prāta nedzersi. Sacukurots, nosalis un frigids tu izkāp un apgalvo, ka tas
bija labākais brīdis tavā dzīvē.
Pirms pasūtīt šampanieša vannu, vajag ieslēgt veselo saprātu un parēķināt
matemātiski pēc visiem zināmās kāzu labuma aprēķina formulas:
*Q =**x/y*
*Kur:*
*Q - kāzu labums (atmosfērās)*
*x - spontāna iniciatīva (nozagtās tortēs)*
*y - virs normas iztērētie līdzekļi (Ls)*
Jo vairāk lieki iztērētu līdzekļu, jo pretīgākas paliek kāzas.
Par x. Dzirdēts par izcilu novitāti korporatīvo pasākumu scenārijos, kad
tizls viesmīlis it kā nejauši sasit dārga dzēriena pudeli, lai sāktos jel
kāda lādētu daļiņu kustība. Mums kāzās ir vieglāk - eksistē kaušanās,
līgavas zagšana, neangažētu čigānu ierašanās - mūžīgais kāzu dzinējspēks, ja
vien to neapslāpē Rundāles pils atmosfēra, joptvaju maķ.
Par y. Ja nu tiešām līgava nomirs bez baložu laišanas debesīs, lai tad viņa
pati tos noķer - būs jautrība! Tas gan nav labākais piemērs šim mainīgajam.
Daudz precīzāka ir bronzā kalta galda karte pa lats sešdesmit gabalā -
viesim, tādu ieraugot, rodas mānīga sajūta, ka nebūs pieklājīgi kotleti
paglabāt žaketes kabatā.
Par Q. Atmosfēra ir vienīgais, kas tā pa īstam paliek atmiņā, nevis pudeļu
etiķetes, vizītkartes, aproču pogas un suņu frizūras, tomēr kopējam kāzu
labumam nepieciešama arī smagā daļa - tāpat, kā mokošas ekskursijas pa
Krakovas garlaicīgajiem muzejiem, lai vakarā pa īstam spētu novērtēt rasiņu
uz alus kausa.
Jūties sūdīgi pēc kāzu apmeklējuma? Esi saskaitījis, cik ielēji bākā un
iztērēji dāvanā? Jūties noguris un vakarā pat negribas skatīties šovu, un
kasīt celofāna kuli? Neesi dzimumloceklis - kāzas ir kāzas - neskatoties uz
visu pārciesto, tu esi saņēmis labāko, ko tie cilvēki varēja piedāvāt. Uz
tevi tas neattiecas, Edmund! Tu manu klātbūtni iemainīji pret 25
četrzvaigžņu numuriņiem un dūšīgo bārmeni! Es ar tevi vairs nedraudzējos.
